Solosång

Jag fick äran att sjunga på min nära väns dop. Min fina underbara vän och hennes man skulle döpa sin andra sötnos och jag fick den stora äran att. Sjunga på deras sons dop. Jag var nervös och spänd ,hade inte sjungit inför folk på över 10 år . Jag sjöng på min "systers" bröllop i Skottland under gymnasietiden . Så det var nervös och förväntansfullt . Här kommer videoklippet från då jag övade här hemma . http://youtu.be/HyQ_jI9spvQ

Första veckan

Nu har vi bott här hela skolveckan,en hel vecka imorgon. Och mornarna går bara bättre och bättre. Det var helt klart värt det att flytta ifrån min fina (lilla) lägenhet till denna stora och rymliga för att komma så mycket närmare barnas skola. Slippa skjutsa dem i ren stress . Slippa tjatandet. Nu ska de bara ut genom dörren sen kan jag varva ner. Sen har flytten varit påfrestande på annat sätt så jag har bara jobbat en dag denna vecka. Jag tänker på vad chefen tycker om det,cafet har så mycket personal nu så jag har inte det dåliga samvetet att de riskerar att ha stängt eller stressa i hjäl sig utan mig. Men jag känner så för mitt jobb så jag får ångest över att vara hemma samtidigt som min kropp skriker av utmattning . Har inte kunnat hålla mig vaken dessa dagar. Och jag vart inte direkt piggare av att jobba,man ska orka när man kommer hem också. Vara en bra och glad mamma som orkar gå emellan tjaffs osv. Så ego eller vad,jag måste tänka mer på mig själv. Mitt bästa. Barnas bästa. Men samtidigt inte riskera att jag inte får vara kvar. Men jag har jämt annars alltid varit där . Jag har lagt min själ på cafet så om jag är där mindre nu pga läkarbesök,sjuka dagar så får det vara så. Jag kommer aldrig skita i jobbet. Jag går ju om jag klarar av det.


Äntligen

Äntligen är denna flytt över och den förra lägenheten är tom och skinande ren. Skinande ren kan jag ju knappt säga något om den nya där det är skit äckligt under fläkten och helt dammigt på toarullshållaren i stora badrummet ,jag har ju 2. Badrum (Juhu ). Men nu ska bara nycklarna lämnas in den är hantverksgatan bara ett minne. Jag har stortrivs där och jag har inte känt mig ensam där en sekund. Även om jag varit helt ensam så har inte ensam känslan infunnit sig,en väldigt positiv sak som jag hoppas kommer bestå även i denna lägenhet. Från att bo 3rok, på 75kvm ,min sängplats som var ii vardagsrummet ..Till en 4:à på 95 kvm med eget sovrum en hall bort från barnas rum. 2 ytterdörren,2toaletter ,större rum för barna osv osv. Sen är det närmare till barnas skola och mera ett barnfamiljsområde än vad jag bodde i förut. Alla barn sover och jag är ensam vaken. Ska väl krypa ner i min säng i det stora sovrummet och bara koppla av tills väckarklockan ringer och jag ska väcka barna och säga hejdå till 2 och köra iväg en till dagis. Så imorgon börjar vårat nya liv med lite nya morgonrutiner. Till det bättre :-) sen får jag se hur jag ska få ordning på alla dessa saker men jag får ta det som det kommer. Godnatt


9dagar

Det är bara 9 dagar kvar till flytt och det känns lite panikartat . Jag får hjälp med packning i helgen men annars står jag själv med allt packande. Imorgon borde barna klara av fritids och dagis så jag kan packa hela dagen eller om jag ska prioritera jobb. Beror på hur munnen mår,inflammationen är väldigt djup . Men jag äter min pencillinkur med lila kapslar.


Året som var

Så var det äntligen ett nytt år. Nu är det meningen att man ska lägga jobbiga saker bakom en men jag kommer aldrig att glömma en sak. Det är nog det största sveket någon har gjort mot mig . Jag skulle aldrig kunna göra något sånt , aldrig . Men det är jag det. Iallafall under året som har varit så har det hänt massor av saker . Jag hade världens bästa sommar! Den tillbringades med min pojkvän ,barnen ,mina vänner och hans vänner . Jag mådde så bra i somras. Livet lekte. Vi var överallt,åkte och hälsade på en massa vänner. Vi drog på camping. Vi åkte på familjesemestrar ,vi gjorde allt med barna och även en del själva. Jag jobbade på cafet,lärde känna underbara
människor ,jag var på resor med jobbet osv. Jag levde mitt dröm liv. Om man kollar så har jag kvar allt förutom sommaren och värmen. Eftersom jag inte har någon vidare bra relation till mina syskon/ släkt så är min pojkvän ,barn,vänner desto viktigare. Även Johns familj är viktig . Jag har en avslappnad relation till mina mostrar som jag värdesätter högt . Det här året vill jag att folk ska sluta snacka en massa skit om mig. Att alla som inte bryr sig om mig som person lever sina egna liv och sköter sitt. Ingen är perfekt . Jag vill inte vara perfekt . Men jag vet att för mina barn är jag den bästa som finns. Jag sviker aldrig mina barn. Jag kommer kämpa för att lyckas få det här året till ett"acceptera Petra " år. Jag lever inget lyckligt äktenskap liv längre Utan jag lever som en lycklig ensamstående med pojkvän som betyder massor för mig . Jag tänker inte ta emot skit längre . För är det något som förstör mig som ensamstående är all den där skitsnacket /nervärderandet som finns för att man är ensamstående. Bara för att jag är skild så behöver det inte betyda att man får trampa på mig . Vi som lever ensam med våra barn är precis lika mycket värda som de med vigselring på fingret. Jag har också en vigselring ,men den är och förblir i mitt smyckesskrin . Så är det med det. Men tyvärr är samhället byggt så att bara för att man är ensamstående så ska man bli stadens hackkyckling. Ni får prata hur mycket skit ni vill om mig. Mig visar det bara vilka jävla nollor ni är . Jag har så mycket jag är stolt över. Jag är på ett ställe jag älskar om dagarna,umgås eller hör av mig till de underbaraste vännerna som finns . En del av dem har jobbat/jobbar på samma ställe som mig. Jag har en fin lägenhet,snart får jag en större. Bara en vecka kvar tills jag får nycklarna. Jag har bil och körkort som kan ta mig vart jag vill i Sverige,jag har en bra kontakt med mitt ex. Jag har Andreas som barna avgudar som jag aldrig kan få nog av. Jag har folk omkring mig som ställer upp med saker som jag behöver hjälp med. Ja jag har det livet jag vill ha. Förutom några få saker. Jag vill kunna dansa Zumba igen,jag saknar gymmet. Jag vill kunna väga mig och se att kilona går ner . Slippa all denna Tandvärk som håller mig vaken om nätterna.Alll den ångest som en person skapat . Men en sak lovar jag er. Jag kommer aldrig sluta kämpa för att få det jag vill ha i livet . Jag tänker visa att mig trampar man inte på. Jag må vara annorlunda men jag är jag och det duger jävligt bra . Mina ord,mina känslor . Kram pwestermark the one and only. Ps: love you My friends


Fortfarande besviken mer än någonsin

Förutom halsen och förkylningen är livet på topp. Jag jobbar där jag vill jobba,jag har mina vänner ,jag har mina barn,min pojkvän och mitt hem där jag stortrivs. Vill givetvis bo större men inte mer än så. Däremot vill jag att man frågar mig istället för att ta förgivet att jag mår på ett sätt . Träffar man inte mig dagligen eller känner mig på riktigt Så har man ingen rätt att Påstå något .mina barn älskar sitt hem hos mig ,det är lika mycket deras hem. Vi har det bäst tillsammans och med Andreas i vårat liv har vi det ännu bättre. Barna träffar sin pappa så som de ska ,vi har en bra kontakt . Allt är bra och om man nu bryr sig så mycket om mig eller mina barn så ring oss,svara när vi ringer,smsa/maila .håll kontakten. Vill man mista min respekt så ska man gå bakom min rygg . Det är tydligen lätt gjort. Fyyyyyyyyyyyyyyyyy. Besviken.


Oct. 24, 2012

Idag mår jag inget vidare,är så utmattad . Men ska snart få hämta hem mina hjärtan .ska gosa en massa med dem ikväll. Något avancerat orkar jag inte idag.


Onödigt

Vissa saker är så förbannat onödiga . Jag är så besviken . jag kommer alltid finnas för de som betyder mycket för mig. Vilket fall som helst är det så jävla onödigt . Att gå omvägar och inte ta reda på fakta. Jag har gråtit sen lunch,jag kan ju gråta lite till. Jag skiter i vad andra tycker,jag går min väg. Nu får det vara nog . Så har man något problem med någon/något konfrontera personen /personerna istället för att göra det värsta tänkbara . //pwestermark the one and only


Visningen

I fredags var det visning på vårat hus.
Jag har inte hört något mer om det,
hur det gick och om någon kom osv..
Men mäklaren lär uppdatera oss snart..

Jag hoppas det går bra med försäljningen.
Det är ett mycket fint hus och billigt att bo..
Tapetsera osv får man göra oavsett vart man flyttar
om man är noggrann.
Det är bara att hålla tummarna att rätt köpare vill ha det.
Det vore skönt och tjäna en slant på  försäljningen..
Så man får ut lite roligt av att sälja ett hus som john och jag köpte
början av 08.
Som vi sen flyttade ut ifrån på olika håll.
Jag oktober 2011 och han sensommaren 2012.

Lugn kväll

Känns ju lite aningens ovant att inte ha Andreas hos mig under helgen. Igår sågs vi till 00. Idag sågs vi under kalaset. Men inget vakna ihop . Jag är inte beroende av att ha någon hos mig gämt fast jag säger ju inte direkt nej till att ha pojkvännen hos mig under helgerna/någon kväll då och då. Jag är trygg i mig själv så jag känner mig i te ensam men såklart det är både tråkigt och ovant. Har jag tur hinner man ses innan eller efter kalaset. Men man vet ju vart man har varandra . Vi har våra egna lägenheter så vi bor inte ihop och har väl inte några direkta planer på det heller. Det som händer,händer tänker jag. Nä nu ska jag mysa ner mig i soffan över en film. Barna sover ju såklart.


4:an

Lägenheten på såningsvägen i Karlberg gick som förväntat till en annan familj . Jag tar det som att det finns en mening med allt ,att det inte var den rätta lägenheten för mig . Att det kan räcka med att vi har huset till försäljning och de extra kostnaderna. sen kan det vara nog psykiskt sett att få klart huset ,att man då ska flytta från lägenheten kan ju bli alldeles för mycket på engång. Man ska vara rädd om sig så man får gå framåt i sitt mående ,så man slipper falla tillbaka . Ett steg bakåt,2stek framåt känns bättre än falla flera steg bakåt och tappa balansen/kontrollen . Jag har ju förändrats och utvecklats massor men jag är fortfarande skör. Som igår slutade kvällen med jordens migrän med kräkningar,frusen som en tok osv. Tur att man kunde komma fort hem så man slapp ramla ihop på Max där vi var. För jag var väldigt yr och balansen var inte den bästa. Jag klarade dagen på jobbet galant . Jobbat eftermiddagarna själv nu 3 dagar i sträck . Var sist ut på jobbet ,älskar ansvaret jag får .men jag är mer trött när jag kommer hem. Men det här stärker mig enormt som tex när jag renoverade/målade inne på Funkis och lokalerna som nu är cafe änglahund. Kaklade väggen på cafet osv.


röra på mig

När man lever själv som jag gör
och är överviktig som jag är.
Och dessutom jämt är trött och energilös
plus andra orsaker så är det bäst 
att jag  börjar få till en bättre vardaglig motion..

Jag ska försöka få hem det där latin amerikanska dansprogrammet
så jag kan börja med det här hemma.
Och se till så att låna hem zumba till wii alternativt köpa hem det.

Min kost är det inget vidare fel på
utan det är mer motionen som behöver
förbättras..

Få mer energi,få mer motivation till att göra saker,
få en bättre självkänsla/självförtroende är vissa
saker jag måste jobba vidare med..

Jag har kommit långt i mig själv
men jag är långtifrån nöjd med mig själv..
Så jag jobbar på..

Sen måste man låta sig ha  upp och ner dagar.
Då allt känns piss men de dagarna får inte
komma allt för ofta..

foto:
jag när jag såg bättre ut..
07 innan jag vart gravid med johan..

nya livet

Har lite tråkigt och deppar lite väl mycket.
Jag känner att min självkänsla håller på att
ramla neråt igen..
Jag som hade byggt upp det så bra
sen i våras..

Det  är verkligen inget kul
att inte känna sig värd
något bra i livet.

Jag vet inte äns vad jag vill med mitt liv.
Jag har det bra som jag har det.
Men det känns som ett tomrum
i kroppen..
Som ett stort hål
som inte verkar vilja läka.

Sen skulle jag nog
göra allt för att få en ordentlig kram.
Men jag håller på och försöker
vänja mig bort den känslan..
Det går inget vidare kan jag ju säga.
Tur att jag har barna och gosa
med .haha
Inte direkt samma sak men ändå.

Äsch jag vänjer mig någongång.
Allt blir bra till slut.
Snart har jag nog vant mig vid
mitt nya liv.
Fått en balans.
Det som funkar bäst
är när jag har alla 3 barna
och det rullar på om dagarna..

Så egentligen är inte
sånna här lediga dagar
nyttiga för mig.
När jag redan är så känslig.
Men jag trivs i mitt hem
väldigt mycket.
Jag har ett lugn här
och jag har rätt bra koll.


Tid för att tänka igenom
saker och ting är bra också
emellanåt:-)
Men imorgon kommer
jag att vara extra mycket med
mina jobbarkompisar..

Jag i somras,gift och bodde i huset:


jag nu,singel och boendes i lägenhet med mina 3 barn.


Ta Hand om Dem ni Bryr er om.
Så kommer resten av sig själv.


jobbat

idag var det dags för årets första jobbdag
 och den första riktiga veckan på nya stället.
Jag trivs bra på nya stället.
Men jag har kommit in i en ny fas av bearbetning
av separationen,skilsmässan,flytt ,jobb som stängs ner,nytt jobb.osv..
O det känns mer som ett öppet sår..
De som är viktiga för mig är ännu viktigare för mig nu..

Men nu är det ett nytt år
och jag måste se framåt.
De tjaffs,jobbiga situationer, osv..
Det är förra årets..
Nu börjar jag om med de viktiga omkring mig.
Vem är då viktig..
Tja hör jag någongång av mig till er,
kommenterar ni min blogg ofta,
släkt,vänner som finns där
(Släkten förblir detsamma för mig nu som för ett halvår sen)
men som jag träffar för sällan..
OSv osv osv..
Men  sen finns det en lista på en rad personer
som jag måste ha omkring mig för att klara av allt..

Det är aldrig försent för att visa att man bryr sig,
eller vill få upp kontakten igen osv..


Lova mig att
ni alltid ska vara rädd om dem
som står er nära.
Som ni älskar,som betyder mycket för er.
Man kan aldrig visa nog med kärlek,
omtankte,vänskap osv....


//pwestermark

snart nytt år

Snart är det januari och år 2012.
Det här året 2011 har varit väldigt
annorlunda jämfört med andra år..

Det här året började jag
på kursen på Bilda.
Om ett bättre liv,
där man satsade på att öka
självförtroende o självkänsla..

Sen började jag på kursen
nya vägar på karlskoga folkhögskola.
En kurs där man fick lära sig och göra nya saker
varje dag och vara på flera olika studiebesök.
Blandannat på ett hundcenter vid fisksjön,ekonomi avdelningen
på biblioteket,jobbcentrum och utflykter..

Men det var först 2 maj som den stora förändringen
började ,jag började "jobba"
och lärde känna jätte härliga personer.
En del slutade,en del började under tiden.
I 7 månader fick jag vara där tills de stängde
ner nu dagen innan jul..
Genom jobbcentrum fick jag lära
mig en hel del om mig själv.
Och jag fick väldigt mycket stöd
med saker och ting.

Det var även under den perioden som
jag började ifrågasätta och få insikt
i hur mitt liv såg ut..

16 september fyllde jag 30 år
och firades av alla på jobbet
med tårta och de sjöng för mig..
Underbart,något jag lever på länge.
Sån uppmärksamhet är jag inte van vid
och det var så härligt..

Den 10 oktober flyttade
jag och barna in i lägenheten
som vi bor i nu..
Separationen hade skett
och sen fylldes även skilsmässopapprena i.
En känslomässig berg o dalbana..
Mycket känslor som man ska
bearbeta så gott det gick,,

Med hjälp av flera underbara människor
så klarade jag av första månaderna..

December kom
och den jobbigaste månaden kom.
Jobbcentrum skulle läggas
ner ,jag skulle behöva slitas ifrån min trygghet
med att ha någonstans att åka till varje dag.
Någonstans dit jag kunde åka
och jag visste att jag var välkommen och omtyckt.
Jag umgicks med alla där istort sett.
Slutade där  tisdagen innan jul
och det var jobbigt..
Jag kramade om de jobbarkompisar
som var kvar och mådde dåligt
när jag kom hem..

Julen närmade sig,
jag var sjuk.
Etremt ont i halsen och hostade som bara den.
förkylningen har inte släppt än efter 3 veckor.
Jag drog till läkarn när de andra var på väg till sälen.
Jag och barna åkte dagen därpå,dagen innan jul.
Vi hade en jätte härlig julafton
med en massa mys och trevligt sällskap
men jag mådde för dåligt för att vilja vara kvar.
Så när det blev måndag så åkte jag hem..

Kom hem och vi drog hem till john på engång..
köpte med lite julklappar och fika.
Och barna fick sina julklappar..
Sen åkte vi hem hit
och fick hjälp med att installera wii
och johans nya bilbana..

Sen har jag och barna varit på bio:alvin o gänget.
varit på stan o strosat runt i affärer och lånat spel.
Men mitt psyke är inte där den borde vara.
Jag mår jättedåligt,men är det meningen
att jag ska gå igenom något jobbigt nu igen
så har jag väl inget val..
Men jag hoppas att allt ordnar
sig så jag kan få en bra start på det nya året.

Hoppas verkligen att 2012 blir ett lättare år
och med massor av kärlek,vänner,härliga skratt från barna osv..

En tjej med ett hjärta fullt av kärlek.
Och som kan vara väldigt glad..
Ska bara hitta henne igen...

skitliv

Livet är verkligen skit
Nu skiter det sig totalt..
Varför kan jag inte få må bra.
Varför måste jag behöva gå igenom motgångar hela tiden..
Jag känner mig verkligen ensam,jag har ingen att prata med.
Så fort jag tror att jag börjar må bättre
livet börjar ordna upp sig så blir det bara skit av allt..

Jag vill bli glad igen..

första julen

Våran Julafton var mysig och fin..
En bra första jul som ensamstående..
Det är ju en stor omställning
och fira jul i sälen själv med barna..
När vi brukar vara alla 5 varje år.
O firat ihop i 10 år..
Men det gick bra..
Det är mer jag som mår dåligt av det.
Men det är under bearbetning..

Jag kunde ju inte i min vildaste fantasi
tro att vi skulle fira jul på skilda håll
när vi bokade stugan direkt efter förra årets jul.
Jag hade ju alla känslor som jag behövde
och tog väl förgivet att vi skulle leva ihop
för alltid..
Men det blev ju inte så..
Förra året mumsade vi på en snögubbetårta
för att fira 9årig förlovningsdag.
Och iår skulle vi ha firat 10 årig förlovningsdag här i sälen..
Men men livet blir inte som man hade tänkt sig.
Man får göra det bästa av det och hitta ett
nytt sätt att leva..
Jag har ju våra 3 underbara barn som tur är..

kram pwestermark the one and only..


Jag är ändå tacksam över
att jag har en nära kontakt
med barnens pappa..
Väldigt tacksam över
att ha den kontakten vi har..

Det syns inte utåt på mig
att jag mår dåligt psykiskt..
Det är när jag är i min stuga
som jag mår dåligt.
O tyvärr så gömmer jag mig här
istället för att bege mig ut.
Men jag är så förkyld idag.
Det vill inte ge sig..

Nu är iallafall barna hos sin mormor
och får hjälp av deras mormor
med att få igång lite spel o leksaker..
Vanessa fick ju blandannat en sån där stor hund
som skäller osv..
Som hon så gärna ville ha..

Det blir ett nytt blogginlägg
med nytt samtalsämne.hehe

att det aldrig ger sig

det här som jag har kan omöjligt vara en vanlig förkylning. så här medtagen som jag har varit de senaste dagarna så jäkla ont i halsen,öronen osv är inte vad jag anser vara en vanlig förkylning. Jag har legat hela dagen fram till eftermiddag men sen gav jag fan på att jag skulle bege mig ut och handla lite på ica maxi. Lämnade pojkarna hos john så jag kunde handla julklappar och lite mer i lugn o ro.. Bära upp en massa kassar uppför 3:e våningen är inte att föredra när man har en infektion i kroppen.. Just nu har jag fått sådär ont i halsen så jag får panik av värken. Den här värken påminner mig om när jag hade bihåleinflamamtion sist och då skrek jag av smärta när john o jag åkte från örebro.. Som den envisa kossa som jag är och har sån sprutfobi så går ju inte jag till läkarn i första taget.. Måste väl snart lyda min make(ja vi har betänketid fortfarande) och gå till läkarn om det här inte ger sig.. Mår jag så här vägrar jag köra till sälen. Jag kan omöjligt koncentrera mig på trafiken när jag har sån här smärta i kroppen.. Får panik av sån hä'r smärta.. Och då kommer genast dom där moraltanterna *jag men du har ju fött barn" ja men det var faktiskt skönt jämfört med all annan smärta.. och nej jag tog ingen vidare smärtlindring(bara lustgas) Så nu vet ni det. Och det är så stor skillnad på att åka till läkarn när man är gravid och är orolig för något än när man inte väntar barn och har djävulskt ont.. Så är det och heta petra westermark.. Får se om det blir någon sömn i natt. Sista iprenen tog jag nyss och jag har varken alvedon eller någon mer smärtstillande hemma.bara sån där streposil eller vad den hette. Hjälper inte ett skit.. Behöver jag säga att jag saknar att kunna gå igenom smärta med någon.. Om bara öronen kunde ge sig o värka.. Öronbarn som man alltid har varit.. Har inte ett skit mot värken eller sån där nässpray.. Tur ändå att ingen behöver se mig. Jag ser helt sliten ut med ögonen som svider, kroppen som inte kan sitta still för att det gör så ont överallt. Massa prickar/finnar/utslag som svider i ansiktet. Ovårdad..haha Är det inte nu man ska vara som finast. Nu när man lever själv med barna och kan klä sig som man vill och göra vad man vill(hm). Nää göra vad jag vill håller jag inte med om. Men det är väl kul att se eländig ut också. Bara jag ser fin ut resten av året.haha rolig jag var..året är ju snart slut..

kraften

Tänkte dela med mig lite av lite goda råd som dyker upp i huvudet bara sådär.. Om man alltid ska vara andra till lags, rätta sitt liv efter andra. Hur ska man då kunna bli lycklig.. Då är omgivningen glada och nöjda men vi själva är missnöjda med våra liv. Det går inte ,man måste göra mer det som man mår bra av själv.. Ingen har rätten till att bestämma över en annan. Vare sig man lever som singel, i parförhållande,gift eller skild.. Man måste kunna förlita sig på sig själv att det man gör kommer att gå bra. Detta vill jag då ska jag också se till så att det går bra. Sen går livet i upp och nerförbackar. Och då är det extra viktigt att ha någon vid sin sida som kan stötta en eller som kan påminna en om att allt kommer att bli bra.. Man klarar mer än vad man tror. Det gäller att bestämma sig för en sak och så ska man jobba med den saken. tex jag ville ha en bättre självkänsla och en förändring i mitt liv.. Då fick jag jobba med det,med hjälp av andra och med en vilja av stål så lyckades jag väldigt bra. Man måste hitta kraften i någonting. Från en vän,från äns partner, eller en dröm som man har haft länge.. Det är bara en själv som kan bestämma över hur man ska leva.. Man kan få hjälp av andra, men man måste ta tag i saker och ting själv.. Hur svårt det än är så måste man... Kram på er alla vänner,släkt och bekanta.

tråk

dagen började jättebra med jobb,umgås med vänner,gick på stan med en jobbarkompis..
lunchade ,var på tandläkarn med danne. han lagade ett hål.
Gick jättesmidigt.

Sen sjönk min energi,min vilja till allt,självkänslan
är inte direkt  där jag brukar ha den..
Känner mig tom och tråkig..
Inget kul att se fram emot har jag heller..

Ska natta barna så jag kan lägga
mig och deppa framför tv:n..


Mår inte alls bra psykiskt..
Men men vem fan bryr sig..

Det enda jag har att se fram emot är typ
hämta barna imorgon och det
är något jag gör jämt.

Men i helgen ska jag försöka
göra så mycket som möjligt.
Vad man nu kan hitta på i den här stan..
Julmarknad i berget har jag lovat barna..
Yippie juhej liksom,jag jublar.."ironi mina vänner ironi"

Nä allt känns skit just nu.
värdelösa jävla pissliv...


Tidigare inlägg
RSS 2.0
Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se/gratisdesign - allt om bloggdesign!